Просыпается мужик утром с бодуна ниче не помнит че было вчера. Смотрит у него руки в крови и думает: "Емае я кого то убил!!!" Подходит к зеркалу видит у него весь рот в крови: "Ой, я кого то съел!!!" Видит изо рта веревочка какая то торчит он тянет за эту веревочку и думает: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон..."

«Макдональдс-резюме»
Конечно, одно из самых известных резюме – многократно растиражированное по Рунету резюме, написанное при приеме на работу в Макдональдс

1. ФИО:
Иванов Александр Николаевич
2. Возраст:
28 лет
3. Желаемая позиция:
Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл:
800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование:
Да.
6. Последняя занимаемая должность:
Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте:
Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе:
невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения:
см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе:
Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы:
с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?:
Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель:
Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?:
Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина?
Да. Если бы вопрос был: “Есть ли у вас машина, способная ездить?”, то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?:
Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?:
Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?:
Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?:
Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Бог создал мир с большим количеством косяков и населил группой тестеров.

xxx: Блииииин... Я хочу в Припять...
yyy: ммммм
xxx: Это город такой;)
xxx: Вот тут много фоток оттуда!
yyy: Уважаемый Олег, я прекрасно знаю что такое Припять, мало того что я имел максимальные оценки как в школе так и в институте за современную историю и географию, так я ещё и собственно углублённо изучал причины и следствия возникновения катастрофы 24-го апреля 1986г...
yyy: Поэтому ваш сарказм в данном отношении мягко говоря неусместен
yyy: ыыыы)
xxx: Сергей, я очень рад, что вы достаточно просвящены в области георгафии и истории, так же я оценил высокие навыки в составлении официальных писем. Но хочется все-таки обратить Ваше внимание, что надо было не письмо составлять, а уткнуть свои зенки в фотки и сказать какие они на самом деле заебательские))) yyy: Олег, безусловно наша переписка выявила как минимум двух эрудированных, Русских! людей, но хочу поставить вас в извесность что я отсмотрел больше тысячи фоток с Припяти, как в интернете так и от моих знакомых, поэтому вам куртуазному быдлу я хочу сказать что они просто наипиздатейшие...
yyy: Олег, безусловно наша переписка выявила как минимум двух эрудированных, Русских! людей, но хочу поставить вас в извесность что я отсмотрел больше тысячи фоток с Припяти, как в интернете так и от моих знакомых, поэтому вам куртуазному быдлу я хочу сказать что они просто наипиздатейшие...

* Mandor написал заявление на увольнение
Woland: Mandor: компилится?

xxx: хочю занятца прогроммированием,с какго языка лучше начадь?)
yyy: lol, начни с русского пожалуй)

xxx: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Сегодня экзамен на кафедре сдавали. Там на входной двери листок висит с текстом: "Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь."

поехали в субботу на корпоратив..
.. забыли директора.

xxx: Приветствую Вас Дети Ночи!
yyy: чо?....
xxx: здорова говорю упыри!
yyy: а... привет...

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

ПЕРМЬ-самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -40. Это у нас за 3000 км от Москвы - московские цены. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Только у нас гаражи стоят как сами машины. Мы находимся на болотах, но не тонем. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -50, а летом +40. Это он - Наш ПЕРМЬ!!! Центр Мира!!! Разошли всем кто живёт в ПЕРМИ и даже тем кто из Анапы и Сочи пусть знают, идиоты!!

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!?, это считается?"....

Находясь в больнице на обследовании имел счастье наблюдать "живую" иллюстрацию DDOS-атаки:
Перед предстоящей операцией, как и пологается, 6 человек с интервалом в 1 минуту получили клизмы, при условии, что на этаже всего 2 исправных унитаза...

Сегодня прораб приезжал, занятную историю рассказывал:
Приехал к мужыку друг, сто лет не виделись, решили отметить, ну и пошли за водкой, а мужик, когда уходил, забыл на диване сигарету в пепельнице. Приходят.... вся комната в копоти - сгорел диван. Слава богу, всё обошлось диваном, который быстро потушили. Вытерли стол от копоти, сели пить, уже не за встречу, а за сгоревший диван. Только-только налили, как в окно врываеться пожарник. Мужики говорят, мол, *спасибо, но мы тут сами уже справелись!*, пожарник заявляет *не еб*т!* и заливает бедолаг пеной))))

Queenochka: Диплом - это когда на улице уже расвело, а ты не видел, когда стемнело!!!

3 дня назад, начальство укосячило. В результете получился аврал. Мы напряглись и вытянули (чуть жопы не порвали):
Сейчас начальство приедет к нам в офис, будет нас хвалить.
Мы купили вату и тянем спички.
Все кроме проигравшего затыкают уши
Проигравший будет в первом ряду сидеть и есть глазами начальство, вставляя в нужных местах аплодисменты...

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

Знакомый рассказал про своего одногруппника:
В универе демонстрация или акция, хз, короче ходят девки с листочками, на которых написано "Я против того, чтобы мои друзья употребляли наркотики" и просят всех встречных расписаться. Сам видел. Так вот, этот веселый чел пишет рядом "без меня" и расписывается.

Гектор: Я придумал новую систему защиты Пентагона!У них же там(судя по фильмам) все секретные базы обязательно к инету подключены. Надо размер базы изначальный задать 2 терабайта(фиг с ним,что пара тройка записей-ссылок на порнуху) и урезать канал до 100kbps.Аццкий Ирацкий Хацкер, героически взломав все трехзначные пароли, пытается выкачать шибко секретную базу, видит сообщение:"0.001% скачано,осталось времени 5 лет 4 месяца 17 дней 5 час. 45 мин. 20 сек." и рвет на себе волосы.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям

Бывает, лежишь на диване и, вдруг звонит телефон, и из трубке женский голос: "Вася, ты сына забрал из садика?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?! Что ты молчишь?!" А ты не Вася, ты Коля, и на душе - праздник!!!:-)

xxx: Как положить на счёт не выходя из дома?
yyy: так же, как положить на работу, на учебу, на все остальное...

Fred: он не программист, а админ... когда же вы, простые смертные, начнете различать эти две профессии...
Sofi: а по мне так одно и то же)
Fred: проктолог и паталогоанатом тоже одно и то же? оба ведь в телах ковыряются... правда с разных сторон к телу подходят, но это не важно...
NobleRogue: Ну да, ну да... вы там что-то через жопу создадите, а мы потом в этих трупах ковыряйся...

xxx: Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
yyy: Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

Sybear:
Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

xxx: а у меня анлим 100Мб за 450р :Р
yyy: Москва? или Питер?
xxx: мск))
yyy: у тя 450р - инет, 15000р - хата. у мя хата 2000 + анлим инет 2500 так что... понт незащитан. :-D

САВ: А как отлаживают программы для крылатых ракет?
ЛВВ: Как? Проще всего по логам )
ЛВВ: На следующий день после пуска во всех газетах опубликуют

если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером

К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"
По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))

Ааа!! я совсем испорчен. T__T
Время от времени на каком-нить локальном фтп я наталкиваюсь на порнуху, умельцы её маскируют ну как могут, изощряясь по разному, потому что запрещено её выкладывать, а я любопытный мне интересны всякие такие странные названия...
Короче, занесло меня на очередной фтп в поисках фильма "Приют", смотрю там три папки с фильмами, и одна из них называется "Фильмы о рыбалке".
Думаю как-то подозрительно, зачем из всех фильмов выделять именно фильмы о рыбалке. :susp: Открыл папку с фильмами, их там оказалось до чёртовой матери, но больше всего меня смутили названия...
"Воблеры", "Мягкие приманки", "Ловля окуня на вертушки", "Ловля на балансиры", "Зимой на вертикалку", "Отвесное блеснение с лодки", "Зимой за щукой", "Зимой за окунем"...и тыды, тыпы...
О, как у меня сразу фантазия разыгралась, ассоциируя все эти названия!
Из принципа, чтобы убедиться, что это порнуха, а не моя испорченная фантазия, я скачал фильм с названием "Вольфрамовые вертушки". И что вы думаете там оказалось?.. Вольфрамовые вертушки... -_-

я тут книжку серъёзную по диплому читаю. называется Snort 2.1 Обнаружение вторженей.
там в первой главе есть такой текст:
Вспомните историю о том, как сварить лягушку. Если бросить лягушку в кипяшую воду, она оттуда выпрыгнет. Но если положить лягушку в холодную воду и постепенно повышать температуру воды, лягушка ничего не заметит и запросто свариться
Блин, я боюсь дальше читать эту книгу.....

xxx: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!!!
yyy: эээм... девичья фамилия твоей матери?

crypto: почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??). причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась... замечали такое?
0013: их заставляли глотать

Данил: *лузгая семечки* слыш, паацан, фряяха сидьмая есть на дивиди? дай паинстаалить!
Extremist: ты парнишко не зарывайся а то мы в раз тибе праксю падрежем
Данил: ты чего так дерзко пингуешь? шо трейсроут прорезался?
Extremist: ты на кого пинг гониш, фильтруй пакеты
Данил: да я таких как ты пингами вешал
шо, раз касперский есть то самый крутой тут?
пачисть лучше дыры на фаерволе прежде чем с людьми разгаваривать!

LeX: У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Мавераннахр: Чем то это похоже на одну мою знакомую девушку.... Надо сходить к урологу...

xxx: а ещё меня бесит, когда я жду эти злощастные 45 минут, и все операторы заняты каким-то важным делом на своих терминалах ... и я хочу сказать этим операторам:
-- дорогие рекордсмены пасьянсов! если экраны мониторов не видны со стороны посетителей, то это не значит что они не отражаются в ваших бейджах!

xxx: Здравствуйте
xxx: Я хочу заказать e-mail рассылку (1 млрд. писем)
xxx: Сколько это будет стоить?
yyy: 1 млн. рублей,за это мы разошлём весь мир!
xxx: А можно на один e-mail?
yyy: Я не совсем понимаю.
xxx: Ну чтобы миллиард писем на один email
yyy: На мэил наверное?
xxx: ну да
yyy: Мы с мэйлом временно не работаем. Можем по России сделать,можно по европе.
xxx: Не
xxx: Мы друг-друга не допонимаем
xxx: Я говорю про отправку на один конкретный e-mail адрес
yyy: Просто завалить адрес?
xxx: да
yyy: Можно сделать так,чтобы всякая херня на этот адрес шла.
xxx: Мне нужно, чтобы в письме был конкретный текст
yyy: И как часто присылать этот текст на этот адрес?
xxx: 10 писем в секунду можно?
yyy: Хорошо.
xxx: а можно будет как-нибудь убедиться, что писма идут?
yyy: Ну если этот человек ваш знакомый,то он вам обязательно скажет,что его просто .... письма.
xxx: Значит вы себе на e-mail отправляете 10 писем в секунду с текстом : "Сдохни ебучий спамер", как приходить будут, вы мне отпишитесь. И, кстати, хватит мне на почту рекламу слать, я её удалять заебался.

xxx: HEKPOMAHT: спать вредно! пока ты спишь - ВРАГ КАЧАЕТСЯ!

xxx: Вы не подскажете – до скольки работает Военкомат?
yyy: До 27...

Admin: чота холодно
Admin: пойду еще один сервак включу ..

xxx: от начальнега слышал,что тебе зарплату повысят
yyy: бойан!))
xxx: скорее наоборот ;)
yyy: найоб!!! >:(

СПАМ – современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей информацию о том, что в Вашей фирме совсем хреново с деньгами.

Женя: Вам кактус не нужен? А то я свой два раза уронил - он потомство дал..
Леша: Так это он на всякий случай забэкапиться решил.
Женя: Так ростки еще маленькие какие-то.
Никита: Ёпт, да они зарарены!

Alexey: у нас тут препод отжег: (студенту)
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

Сотрудник: Отпусти меня в столовку, есть хочу, я быстро.
Начальник: За 10 минут успеть должен.
Сотрудник: Да я еще быстрее, говорю же, я все быстро делаю.
Сотрудница: (стоит рядом, задумчиво): Понятно. Жаль.

kkk: Наша программа настолько сурова, что даже логин отображается звездочками

[диалог преподавателя со студенткой]
xxx: Что мне надо вам сделать, чтобы оценку получить хорошую?
yyy: - (после некоторой паузы) скворешник.

stereome: Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника

Tygrysa: Любимый! Поздравляю с Днем Сисадмина!Я буду твоей видеокартой сегодня ночью!
Anton700: Нет, ты будешь моим трехпортовым свичом, а я твоим пачкордом!

он: привет. как твое ничего?
>она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!

Richter: Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо..

сообщение в газете:
ххх: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого
PS: не успел поставить

lenin: Кто в курсе, по новому ППД за проезд на красный что грозит???
SeKaS: lenin: лишение прав на сумму 5000 р

ххх: На этой неделе соседи 3 дня упорно пытались похвастаться всему дому своей новой Hi-Fi акустикой, по звуку видимо очень дорогой.
ххх: А я 3 дня бегал к щитку и доказывал, что электриком можно стать в любой момент своей жизни Ж)

xxx: Я ещё хочу просверлить здесь стену в нескольких местах, но боюсь сказать об этом владельцу квартиры.
yyy: ты сверли, а потом спросишь.)
xxx: "Можно я просверлил вашу стену?"

Cижу разгребаю резюме по вакансии "системный администратор"
"Настойчивость в достижении цели; высокая работоспособность и самоорганизация,аналитический ум, структурное мышление, системный подход, активность и коммуникабельность и пр.- это не про меня. Главное- работу работать."
о_О Принимаем....

Аццкойе КревеДкО: жизнь дерьмо
Saplyak: почему?
Аццкойе КревеДкО: у мя есь парень а я на концерте лизалась с другим...
Saplyak: ну так это значит, что ты дерьмо, а не жизнь))

Anoubis: Вообще мне однопроцессорная архитектура напоминает завод, на котором директор лично бегает по цеху от одного станка к другому. Причём на все указания касательно нецелесообразности такого рабочего процесса ответ один: "Наш следующий директор будет бегать ещё быстрее!"

xxx: Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
yyy: Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
xxx: Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

ZBEPb: Дарофф
ZBEPb: Не отрываю?
Darkwalker: привет. Не знаю, яж не вижу за что дергаешь..

с форума sql.ru
xxx: Скажите, а можно ли увеличить скорость входящего трафика за счет исходящего ??? у меня входящий трафик 7,5 кб / сек... а исходящий 250 кб /сек..
yyy: Скорость подачи воды из крана: 3 л/мин. Скорость слива в канализацию: 30 л/мин. Можно ли увеличить напор за счет канализации?
zzz: Можно, если у соседей снизу канализацию перекрыть, а у соседей сверху открыть кран :)
yyy: Это уже будет не увеличение напора в кране, а так, траффик от дополнительного провайдера. Да и качество воды, будет так себе
zzz: Качество воды, конечно, саначала будет не очень, но когда канализационная труба помоется - будет лучше.

Седня зашел в аудиторию - на доске надпись "вчера был потерян пакет". Так и хотелось дописать: "...во время пинга... Особые приметы: 64 байт(легкий), последний раз его видели в районе xxx.xxx.x.x"

Я как кожа младенца, могу стать сухим и раздраженным.

katerinamen: мля..помнишь фчира, с крыши снег сбрасывали мы с балкона смотрели и там мужик стоял , помнишь каг мы угарали?
Ritail: хах, еще бы не угарать, тя же ппц штырило...ты в таком состоянии надо всем угараишь
katerinamen: мне страшно. он все еще там стоит.

xxx: Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Private.
yyy: Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!

tank: Прывит Вовко, что грустный (видел тебя в корридоре) ? ;)
Inf: Да нормально все...
Inf: Вот скажи мне.... Как объяснить хорошему человеку, что поломанное ребро, это не со зла, а нормальная реакция человека несущего 35К$ корпоративных денег - на то когда его резко хватают за плечо сзади ???!!
tank: херасе 0_0

V@mpire: наконец-то появился интернет))))
Викуся: Пиши на латине у моб глюк
V@mpire: tiene este internete

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

безлимитка - это когда download менеджер и файл подкачки windows отчаянно борются за последние байты на диске :)

gluck: У админов понятие о работе перевернуто с ног на голову. Если работы у админа нет, он получает премию. Если работы столько, что он работает круглосуточно, он не только не получает премии, а еще и пиздюлей получает.

xxx: Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента:
"Абонент грамотный, наебать не получится".

Punk-Grunger: хм.. не грузится сервак, который пишу я. Просят разобраться. Пингую... внатури, тишина)) Путем нехитрых манипуляций выясняю, что хостеров ддосят. Прошу разобраться техдиректора. Он звонит хостеру, успевает сказать лишь "алё", дальше лицо вытягивается... кладет трубку, говорит "там сказали, что их атакуют десептиконы"

Blue Dragon: Фсе это фигня ваши приколы с флешкой на затылке под волосами. Прихожу к врачу на медобследование, меня сажают в кресло, надевают на голову спец сеточку с контактами, и уходит в другую комнату.
Blue Dragon: тут раздается звук "обнаружено новое устройство" и тихий голос врача - "сколько мусора..."

xxx: Я вчера наблюдал интересную картину.
во дворе три парня чего-то не поделили, стоят, значит, двое, ругаются. Голос все повышают и повышают.
Становится слышно что орут чего-то про линягу.
В конце коцов один другому как треснул прямым в челюсть, еще и ногой добавил. И кричит
- Ну что, мудила 80-го уровня? В жизни-то нечем ответить, да?

На торрент-трекере:
Mcline: Информацию об издателе убери. Об издательстве, а не о разработчике. Иначе раздачу могут прибить
kilkus: А что изменится?
deadlymercury: чтобы АдынЦэ смогла доказать что это их диск - им придётся его скачать, в результате они совершат преступное деяние - и их можно засудить за скачивание пиратской копии продукции 1С законы надо уважать!

Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((

Кто как ходит в туалет))))
1. нервный: не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. общительный: ссыт только в компании, независимо от того, хочет или нет.
3. застенчивый: откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. шумный: громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. по#уист: если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. умник: ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. тщеславный: расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. интеллектуал: расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #банутый: нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. неудачник: стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. в конце концов тихо сваливает, ворча.
11. подлый: тихо пердит, нюхает воздух и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. рассеяный: ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. инфантильный: с интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. деловой: читает при этом книги или газеты.
15. качок: постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. алкаш: достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. косой: останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. стыдливый: закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. неосторожный: чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. чистоплотный: вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком.
21. робкий: становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. зануда: ссыт после каждого стакана воды.
23. эскпериментатор: пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. фокусник: достаёт #уй, плавным движением прячет его в рукав. затем, на глазах изумлённой публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. неаккуратный: умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. щедрый: ссыт в три струи.
27. торопливый: начинает ссать, ещё расстёгивая ширинку.
28. онанист: ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. военный: ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струёй с мощным напором.
30. дистрофик: держится за перегородку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. неуравновешенный: ссыт порциями в три захода.
32. мнительный: смывает перед тем, как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
33. горбатый: ссыт, уперевшись лбом в стенку.
34. расторопный: пока ссыт, успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
35. бережливый: после процесса протирает #уй мягкой тряпочкой

[Requiem]: 16 способов убицца тапком
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) - намазать тапок медом и прыгнуть с ним вместе в муравейник
11. вживить в тапок интеллект и отправиться с ним на необитаемый остров (кто кого!)
12. смотреть на тапок до посинения...а там уже и до чувихи с косой недалеко
13. стать сатанистом и вызывая сатану разорвать тапок на кладбище....сатана тако го не прощает
14. стать сатаной и дождаться когда тебя вызовут с помощью разорванного тапка....тупо умереть от стыда
15. Соврать что ты Фан ТХ, тапок сам тебя убъёт
16. долго и нудно болтать с тапком о жизни, после того как ты уже будешь сидеть в тёплом дурдоме, взять тапок, и сделать любое из 15 правил(возможное)

Stranger: (
Luna: не в ту сторону скобка!! А ну ка поверни!!
Stranger: не поворачивается
Stranger: /
Stranger: \
Luna: значит плохо хочешь! Согни её для начала!
Stranger: >
Stranger: так?
Luna: Блин! Понежнее сгибать надо было
Luna: сломал нафиг

Blakkh3im: сессия, экзамен, препод запускает часть народу, проходит 5 минут... Выходит препод... Чей-то голос: Ну че, сдал?))

neelz: достаточно опрометчивое решение приняли работодатели,решив уволить меня и не заплатить зарплату... и при этом забыли сменить пароль к админке сайта,над которым я работал))

xxx: Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

yyy: Покупала друзьям на новый год магнитики из серии Саус Парка. 2-х Шефов и Кайла подарила, Картмена оставила себе... Кенни сломался...

fritz: прикинь, пару тысячелетий назад
fritz: <бог> дьявол: го в людей. я создал

xxx: Вот раньше было. С одногруппником идем по универу и кто нить скажет:"нахер пары, пошли пиво пить". И забивали и шли.
xxx: Сегодня иду по универу на пару. И краем уха слышу один препод другому :"Нахер пары, пошли пиво пить".
xxx: Вот млин, а мне ему курсач сдавать седня надо было...

Koloboker: Сегодня на лекции отмечали?
Minor: Нет вроде.
Minor: А че за праздник-то был?

Ajajaj: Мытище, щас в игнор отправлю
Mытище: Ай, не зуди
Ajajaj: Все заигнорила его
Mытище: Бля
Mытище: Ну в чем проблема то?
G@rfield: Она твои посты не видит теперь
G@rfield: Ай, он "Ну в чем проблема то?" спрашивает.
Ajajaj: Сам понимает
Mытище: Нихера я не понимаю
Ajajaj: Пусть извинится
Mытище: Да пошла она в жопу
G@rfield: "Извини, пожалуйста" говорит.
Ajajaj: Ладно. Разыгнорю

V0van: я говорю только правду... у меня даже под мышей вместо коврика Библия лежит, чтоб правая рука на ней постоянно была!

xxx: Людмила Гурченко - единственный в нашей стране действующий некромант.. o_0

Aleksandrit: Я никого ни в чём не обвиняю... я просто спрашиваю: случаен ли тот факт, что когда я, находясь в IE, ввёл в гугле "download opera" IE завис?!!

xxx: крайзис - удивтительная игра, никто не может понять, какого она жанра: у некоторых шутер, а у других - пошаговая стратегия

Usus: А за мной на корпоративе бегал пьяный сисадмин с криками "в номера, поехали в номера! А то контакт отключу!!!"

xxx: Студент запомни! Пошлешь в игнор универ - Выйдешь из инвиза у военкомата!!!

xxx: Развитие компьютерных технологий меняет значение слов. Раньше перед "гостем" бегали-суетились, хотели по всякому угодить. А сейчас "гость" - это человек, у которого нет ни прав постить коменты, ни прав получать ссылки на скачивание.

xxx: Смотрел порно, в котором мужик с азиатской внешностью садится в автобус, полный белых девчонок, и они его насилуют. Я ездил в автобусе, полном белых девчонок, и ничего не произошло. Я начинаю думать, что сюжеты порнофильмов не основаны на реальных событиях...

xxx: Вы скорбите о тех временах, когда мужчины были настоящими мужчинами и сами писали драйверы устройств? (Из объявления о выпуске Linux 0.02)

xxx: пробывал все что можно, все равно не работает!
yyy: на циске sh int посмотри
xxx: посмотрел, оно пишет - admin down
yyy: ну значит так и есть

Витёк: как отвинтить винт?
tr1Xen: как отматерить материнку?

kristina: Последний раз насиловала себе мозги с windows, где-то пол года назад.
kristina: Поставила себе в компьютерный клуб линукс. Половина клуба грузится по сети используя NFS, с отдельной машины. Жёсткие убрала вообще - теперь нечего воровать.
kristina: На машинах, где разное железо, используется юнионФС, после окончания пакета времени, настройки пользователя сбрасываются к чертям. И в начале новой сессии создаются новые. Тоесть, что бы пользователь не сделал во время игрового процесса, всё обратно восстановится.
kristina: Игры запускаются на дивжке цедеги. На админском копме настроен скрипт синхронизации в 6 утра, со всеми остальными компьютерами. Тоесть, если на него закачать одну игру, в шесть часов она появится на компутерах, во всём клубе.
kristina: что бы каждый раз не бегать, и не включать компьютер, при какой-нибудь аварии, замутила WakeOnLan. Включаю удалённо.
kristina: Сижу, и читаю, как в ирке, кто-то спорит, что лучше, winodws или linux. Сижу, и посмеиваюсь, не влажу даже в спор... ^_^
xwindow: А всё началось с того, что ей купили спектрум...

Таранька (21:40:03 16/12/2007): еще одно 2 слова и Игнор
Таранька (21:40:03 16/12/2007): у те6я осталось последнее
YAHOO!ею (21:40:43 16/12/2007): ненадоменяотправлятьвигнорпрошутебя!!!

vetalsk8: АДМИНЫ ЕСТЬ
admin: слушаюсь

xxx: с похмелья лучше не работать...
yyy: ??
xxx: девочка-бюзхгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift
xxx: я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами

fatal_interrupt: не переходи по сылке от контакта 273467564 - это вирус. знаешь, какое чувство собственного превосходства я испытал, когда я совершенно не боясь перешел по ссылке... закачка началась сама собой, не открывая страницу, не спрашивая ни о чем... вирус вероломно вторгся в мою машину и робко спросил: "а через что открыться?" я открыл его через текстовый редактор, что равносильно распятию его на кресте... текст оказался бинарным файлом, который чтото делает с одной из системных библиотек - mzkernel32.dll. думаю, он бы долго ее искал в линухе... лан, не буду глумиться над бедолагой - удалю.

xxx: ... молодняк задрал уже, считают себя самыми умными, нихера не слушают. 22 года, а гонору на все 50 8((
yyy: вызови его на дуэль :))) мы пару раз так делали :)))
xxx: на сковородках чтоли? жалко дурака
yyy: нет, на компах ))) Садились просто и чертили одинаковые ч-жи, кто быстрее, без ошибок. Никакой гонор не попрет против 10 лет опыта. Мой рекорд 3 часа против 8.5 часов, при том что я еще по аське болтал :)))

xxx: Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных» … В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались

времени час ночи
Ж: ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
М: угу, верю ...
Ж: :"> а чего ты сейчас хочешь?
М: честно?
Ж: да)
М: для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
Ж: извини накипело =/
М: Правда любишь?
Ж: да. очень.
М: Встречай, я сейчас приеду :-*

xxx: у меня случай был 1 ) У парня инет пропадал на 5 мин каждые 10 мин
xxx: так оказалось, что пьяные админы дёргали провод и делали ставки, кто первый позвонит )

Zxx: блииин
Zxx: у меня торрент-клиент и антивирь войну затеяли
Zxx: торрент скачивает кейген
Zxx: нортон обнаруживает в нем трояна и пихает в изолятор
Zxx: торрент проверяет закачку, обнаруживает, что нехватает этого файла и опять его скачивает
Zxx: я когда спохватился там уже три кейгена в обезьяннике сидело

//разговор уволеного програмера и его бывшего начальника
xxx: и всетаки вы далпаеп...
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу

xxx: Ты чё мне не пишешь?
yyy: Та я тут это... Иногда на работу отвлекаюсь...

Чья Баа Рашш Каа: у тебя в холодильнике есть что пожевать?)
КаПриЗуля: резина на дверце

xxx: Делайте гимнастику для глаз:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о

xxxx: Я люблю Россию
xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...

Фея_Но: Идём с батей пешком на дачу, видим - мужики какие-то нашу картошку копают
ЛенчеГ: А вы?..
Фея_Но: У бати топор был с собой, ну мы подождали, пока они докопают, а потом вылетели с криками БЛЯЯЯЯ!!!
Фея_Но: мама ещё удивлялась, чё эт мы так быстро управились...

XXX: Я фигею над нашими админами, сидели 4 часа писали скрипт для рассылки новостей пользователям. В итоге написали, запустили, и наш же собственный почтовый сервер забанил нас за спам...

[xxx]: Фишка седня...
[xxx]: Приходит письмо мне заказное, от оператора мобильного... Мол, чувак, ты нам денег должен...
[xxx]: А я реально должен, еще в августе симку закинул в дальний угол, не платил
[xxx]: Там типа если не заплатишь, можем обратиться в суд
[xxx]: Но сама фишка не в этом
[xxx]: Подпись письма: начальник бла-бла отдела (!!!) А. В. Бубен
[xxx]: Вот щас сижу и думаю, а не забыли ли они вопросительный знак в конце поставить?...

Psih: а чо за игра такая, линейдж? дайте ?
Denv: лучше не надо..
Psih: Почему?
Denv: Ты ведь учишься где-то?
Psih: Да..
Denv: Лучше не надо..

piva_malo: Так, обогреватель мы из него сделали. Осталось сделать из него сервер...

PolyMorph: как жизнь? как сессия?
Саша: кончилась, скоро начнется

xxx: На работе на 3 дня отключали инет...
xxx: так у прогараммера в конце недели выяснилось что он написал и отладил больше чем за предыдущие 2 недели!!!...
xxx: директор до сих пор в ступоре...
xxx: главное чтоб ему никто не спалился что инет вырубали а то ппц

Дурочка: Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? ЧТОООО? Неужели я тебе нужна была только для секса? А?
Bull: Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б.

xxx: включил вечером аську и выключил звук. лег немного полежать на диван и заснул. На утро увидел что за ночь успел поссорится с двумя девчонками и еще одна сказала что я хорошо умею успокаивать.

Ale][: 4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла.. начало нюхать - щас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать... 0_о
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингридиентов...

xxx: В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест ОКи.
xxx: Маникен, который стоил несколько сот тысяч долларов не дал никаких показаний.
xxx: Ему тупо отрезало бампером голову. =)))

Devianth: до чего доводит олбанский
Devianth: когда я писал название книги "конеебал: молчанее ягняд", я вовсе не ЭТО имел ввиду >_<

У нас одмин - качог в адидасе. после сегодняшнего случая он гордо именуется IT-гопнег. А случилось это после следующего диалога:
одмин: блин, катаюсь на стуле - на провод наехал...
я: ну вот так прям и наехал?
одмин: ога... подкатываю к нему и спрашиваю (дерзко так) "Слыш, провод, ты с какого разъёма?"

Че_Гевара: кто играл Call of Duty священая война!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????
Вован_: у меня дед играл
Вован_: за руских прошол

xxx: OGRE: Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

Kosyk: У меня ранетка, а у тея?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.

[CaLviN]: Всем доброе утро
valdemar: доброе
valdemar: у мя вчера вечером под окном был концерт с исполнением песен русского рока -)
valdemar: главный исполнитель до сих пор лежит во дворе

xxx: прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
xxx: так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
xxx: ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

xxx: Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...
xxx: из личного опыта

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

NARK: Знакомую вот так поздравили с ДР
"Боярыня Мария, холоп твой, Вовка, челом бьет. Каюсь, не смог прислать весточку ранее.
Бесовская сила все планы попутала.
Пресветлейшая боярыня, подобострастно кланяюсь и от души поздравляю с сим светлым праздником.
Желаю здоровья, любви превеликой и друзей без счета. Ведь нет сего важней"

tjalve: кстати блин. тока щас дашло. Vista - это по латышски "курица". Windows Vista - форточки в курятнике.

loginex: кто к нам на #linux с вопросом придет
loginex: на man/google уйдет

xxxx: Админ, прежде всего, - царь и бох, а потом уже читак и пидарас.

Diffor: Есть 2 типа админов - те, кто ещё не делают бекапы, и те, кто уже делают.

Sivik: Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!

xxx: На выходных прыгаю с парашютом... Сегодня по просьбе старшего админа записал все пароли root'ов на листок (((

1: Девушки любят разговорчивых парней, потому что любят ушами. У них происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
2: дуры, нет бы кольцевой буфер использовать

Sabbath: а у меня вот есть друг. он одмин гот. он жосток
Sabbath: при его виде винда сама восстает из мертвых

Virtu: линуксом нужно заниматься а не пользоваться

Igel: Vista - детская игрушка, тк жрет как хороший 3д шутер
fara: а Linux - игрушка для взрослых, так так содержит сцены секса и насилия

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

6 человек из 10 живут всю жизнь с одним партнером.

75% мужчин уже через 2 минуты после начала акта способны эякулировать.

В 68% случаев подают на развод женщины.

В 9 утра половая активность мужчин максимальна.

В процессе совокупления участвуют 500 миллионов сперматозоидов.

Во время полового акта партнер совершает 60 фрикций.

Во время сна мужчина имеет 5 непроизвольных эрекций.

Длина презерватива в раскатанном состоянии достигает 18 см.

Женатики болеют в два раза реже холостяков.

Каждая восьмая женщина ставит сексуальность партнера на первое место.

Каждая третья женщина страдает сексуальными расстройствами.

Каждая четвертая из нерасписанных пар занимается любовью ежедневно.

Каждый второй мужчина ведет исключительно гетеросексуальную половую жизнь.

Каждый второй перелом члена случается во сне.

Каждый третий просыпает свою первую брачную ночь.

Качественный презерватив вмещает около 40 литров воздуха.

Клиторальным оргазмом «заражены» 60% женщин.

Люди вступают в интим 2580 раз.

На 30% разводов меньше в семьях, где верховодят женщины.

Объем спермы, выделяемый при каждом половом акте у человека, 2 – 6 мл.

Половой член при эрекции к норме составляет от 14 до 18 см.

Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов.

При поцелуях легкие начинают работать в 3 раза интенсивнее.

Процесс раздевания требует 187 калорий.

Разовая порция спермы содержит 5 калорий.(Нет минету перед летом, девиз худеющих дам. )))

Сифилис поражает женщин в 3 раза чаще, чем мужчин.

Средняя продолжительность мужского оргазма от 5 до 10 секунд.

Средняя продолжительность полового акта для блондинок – 14 минут.

Эффективность презерватива – 85%.